景区捡到娃生气大喊!_景区捡到娃生气大喊!!

景区捡到娃生气大喊!_景区捡到娃生气大喊!!

       大家好，今天我想和大家聊一聊关于“景区捡到娃生气大喊!”的话题。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了梳理，现在就让我们一起来交流吧。

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       哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

       真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

       先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

       再看看细分的72则笑话

男生篇

游戏(6则)

       1、好惨

       给哥们打电话：干嘛呢？

       哥们：看孩子。。

       我：嫂子呢？

       哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。

       2、看命

       我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

       3、没事

       父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

       正当我不知怎么辩解时。

       一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

       4、兄弟

       记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

       5、保护

       大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

       有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

       之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

       6、晕车

       最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

       我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

       这时室友看见问：怎么了？不玩了？

       我淡定答道：MD，晕车了！

       室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

       1、附体

       快考试了……求科比附体，单科81分。

       求火箭队附体，22科连续不挂。

       求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

       2、笑场

       高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

       裁判和场外所有观众全笑翻在地。

       3、回家

       话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

       这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

       我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

       终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

       4、海报

       某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

       赛前，都有贴海报，以助声威。

       历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

       计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

       5、成交

       1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

       总经理问：“你最大的特点是什么？”

       18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

       总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

       很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

       6、仗义

       昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

       我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

       我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

       我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

足球(6则)

       1、你走

       巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

       可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

       巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

       而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

       2、错了

       以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

       3、争吵

       世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

       丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

       妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

       4、机会

       球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

       可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

       5、作文

       老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

       冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

       6、解释

       男：我有票，今天一起看足球赛吧？

       女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

       男：给你打个比方吧，如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)

       1、不是

       一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

       “不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

       2、装

       坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，装让我有了1小时40分钟的女朋友。

       3、用心

       记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

       4、管用

       妻子打电话给正在上班的丈夫。

       丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”　

       妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”　

       丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”　

       “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

       5、无语

       大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

       譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

       谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）

       6、调换

       豪华轿车上载着一个大老板。

       经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)

       1、尴尬

       我买了一个高仿Iphone X的手机模型，

       然后跑到广场上装打电话，

       说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

       然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，

       这时有好几个美女过来安慰我，

       正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

       “小伙子，你的手机浮起来了。”

       那场面特别尴尬。

       2、小气

       女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

       正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

       我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

       女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

       我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

       3、期

       朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

       朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

       相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

       然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有期了。

       4、坦克

       一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

       放学后，小男孩兴高烈地直奔玩具模型店。

       随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

       服务员看了一下说：“你的钱是的”。

       小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

       5、理由

       下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

       来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

       只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

       6、夸我

       一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

       之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

       直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

       一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

数码(6则)

       1、涨价

       一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

       所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

       主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

       那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

       主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到台上来！

       2、微信

       一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

       正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

       然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

       兄弟们，不要贪便宜啊。

       3、诚实

       小明不小心把爱疯4掉到河里。

       河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

       又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

       最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”

       河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

       4、捆绑

       有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

       在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

       服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

       5、猫病

       用户：我怎么总是上不去网啊！

       客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

       用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

       客服：！！！！！

       6、危机

       老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

       老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

       老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

       老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

       老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

女生篇

情感(6则)

       1、剩饭

       女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

       男朋友：“你倒是给我剩啊！”

       2、暗恋

       从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

       3、脑子

       本人女，跟师姐合租。

       今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

       我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

       此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

       4、好累

       公司大龄剩女，终于交往了一男友。

       有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

       王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

       我……竟然无言以对～

       5、担心

       一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

       终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

       结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

       结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

       ~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？

       6、本人女，妹妹5了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

       说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

       刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，妹终于有人要了……

自拍(6则)

       1、没瞎

       别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

       2、合照

       本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

       “别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

       边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

       这…我是不是该开口再叫他一次呢？

       3、文明

       有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

       还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

       4、输液

       前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

       瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

       5、现在的女孩子活得太累了。

       发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

       到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

       简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

       因为都活得努力，所以惺惺相惜。

       6、神器

       群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

       一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

       群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

服装(6则)

       1、高点

       妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

       丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

       妻子：我俩谁穿的效果好？

       丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

       妻子：你就不能换个说法吗？

       2、显胖

       有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

       老公说：“行！”

       我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

       老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

       3、下来

       第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

       谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

       拿，我是付了邮费的，送下来。

       4、建议

       老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

       每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

       我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

       当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

       5、委屈

       老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

       过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

       衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

       6、懂啥

       我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

       却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

       答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

减肥(6则)

       1、太胖

       一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

       胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

       医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

       胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

       医生：………

       2、改行

       我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

       3、蹭饭

       闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

       于是我问：怎么不多吃点？

       闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

       4、决定

       今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

       结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

       我倒……

       5、真理

       最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

       想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

       事后感觉哪哪不对劲。

       6、救命

       一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

       道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

宠物(6则)

       1、奇怪

       记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

       我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

       次日一大早，就听见邻居雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

       2、习惯

       几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

       他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

       后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

       他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

       3、剪发

       我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

       我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”

       老板说：“它敢你敢么？”

       我朋友不服：“我要是敢呢？”

       老板说：“那我给你剪也收100！”

       4、表亲

       前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

       文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

       顿时笑喷......

       5、去死

       蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

       一天，它看到一只猫，就地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

       猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

       6、猫步

       一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

美食(6则)

       1、打饭

       今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

       打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

       女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

       2、慢走

       为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？

       3、无敌

       人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

       所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

       4、吃纸

       几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

       女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"?

       女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

       5、火锅

       光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

       我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

       6、不服

       记得读大学时，认识了一个印度朋友。

       我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

       我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

       我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

       好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

有空的人来讲一个笑话吧

       有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

        于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

        只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

        于是他捡起地上最大的一颗石头， 的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

        “现在你才真的死定了。”

       有两条蛇遇到了一起.

       其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"

       另一条蛇问:"你说这干啥."

       那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"

       雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

       两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

       小企鹅有一天问他奶奶，

       “奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”

       “是啊，你当然是企鹅。”

       小企鹅又问爸爸，

       “爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”

       “是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

       “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       √¤小白很像他哥哥,知道为什么吗?

       因为：真像大白

       √¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       √¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       √¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

       走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

       结果他就把皮给剥掉了.

       结果后面的香蕉就跌倒了.

       √¤一个老鼠肚子饿了，去麦当劳点了无数个特大套餐，吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果------------------------胀死了。

       √¤伸四个指头，是几？FOUR，

       弯曲四个指头，是几？

       WONDERFUL~！

       √¤从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

       大灰狼说：“我要吃了你！！！”

       你们猜，怎么了？

       结果大灰狼就把小羊吃了！

       √¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

       √¤从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

       结果……

       有一天，他就被端走了!

       √¤小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

       √¤这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       √¤一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

       有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

       有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；

       有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；

       有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；

       有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；

       有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；

       有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；

       有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；

       有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；

       有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；

       有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；

       有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；

       有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；

       有一个鸡蛋......

       √¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖

       √¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

       √¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

       它说:"瞄~~"

       √¤两颗番茄去逛街。

        第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里啊

        第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。

        第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。

        第一颗番茄终于慢慢转头说：

        我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

       √¤从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。

       √¤有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了……

       √¤有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

       √¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

       √¤一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

       √¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见，为什么他们不打招呼啊?

        因为不熟嘛……

       √¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

        "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

        医生想了想,对他说:

        "那我看你只有了!"

       √¤烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！

       √¤说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来，我是一只熊猫。

       √¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬

       √¤有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

        于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

        只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

        于是他捡起地上最大的一颗石头， 的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

        “现在你才真的死定了。”

       √¤从前有个女老师，给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果，问学生：“这是什么呀？”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状：“真是的，孩子们笑话我！”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师！”转回头看了一眼黑板，又说：“啊，还在黑板上画个屁股气老师。”

       √¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~

       √¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:

       "我一口就可以要了你的命,你信不?"

       小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:

       "555...我去告诉妈咪去..."

       √¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上，没在意我放了个屁，后来我又放了一个，女友回过头来和我说：怎么， 你在放屁吗？

       √¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.

       √¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.

       拔光了,他说了一句话：真冷。

       续集:有一只北极熊，闲得没事干，自己拔毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错……

       √¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐，酋长大叹：新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！

       某女大喜：那就放了我吧！

       酋长：美的你！给我打成植物人再吃！

       √¤四个人打，警察来了，抓走了五个人，为什么？

       因为是个人。

       √¤电器用品举办讲笑话大赛，

        规定每个电器都要讲一个笑话，

        而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

        否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

        他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯，

        台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

        电饭锅很生气的站起来，

        转过头对坐在他后面的冰箱说：

        “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

       √¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....

       √¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在，儿子问"妈妈~妈妈，为什么我们要呢？"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"

       √¤三个警察在街上巡逻，他们俭到了3个，于是他们小心的把捧着准备送回警局，其中一个警察问到说：”如果我们走在途中暴了一个怎么办？”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．

       √¤妈妈：小明，还不快去上学，要迟到了！

       小明：我不想去学校嘛！同学不喜欢我，老师不喜欢我，连看门的老伯伯也不喜欢我！5555~~~

       妈妈：死孩子，那你也得去学校，你是校长呀！

       √¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~

       有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些传统的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

       1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道的答案。”

        立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！

       2.汪涵：“转个360度。”

       ：“哇，那好热！”

       3.问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：

       “由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

       4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

       5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

       6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

       7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

       服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

       8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）

       9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

       10.：你们知道老虎的名字么？

       OD：tiger

       :错！！

       众人：什么啊?

       ：丹丹！

       众人：

       ：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）

       11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字**嘛~~~~

       12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后来了句：“那有一个好处，没蚊子……”

       一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人访。

       走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？

       13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

       14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。

       15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的：“来个冷笑话呗,小枫。”

       有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的

       猪 因为朱古力蛋糕

       语录一:电路板可以炼金

       语录二:知已知彼,百战百胜

       语录三:保送=保里保气被人送走

       语录四:金猪=金"蛛"

       一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由

       汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin

       ：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin

       有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.

       有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来

       有两个神经病患.从病院里逃出来.

        两人跑啊跑.爬到一棵树上.

        其中一个人从树上跳下来.

        滚啊滚的.

        然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

        上面的那个人回答他:不---行---啊------

        我还没有熟-----------

       神经病院有一位老太太.

        每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

        蹲在神经病院门口.

        医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

        於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

        两人不言不语的蹲了一个月.

        那位老太太终於开口和医生说话了:

        请问一下-------

        你---也是香菇吗------?

       从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

       有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

       有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

        北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       （是很冷……）

       从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，

        所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...

       小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

        小美说：右手

        小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

       小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗.？”

        小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

       从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

        然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

        把番茄甲压了过去

        番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

        [哈.哈.哈. 番茄酱~]

       有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..

        有个人张的像飞机,走着走着就飞了

        有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

        有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

        有个人叫小花，走着走着就被人摘了

        有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

        有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

        夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

        狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

       伸四个指头，

        是几？

        FOUR，

        弯曲四个指头，

        是几？

        WONDERFUL

        小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”

        小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

        “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” （这个……巨冷、、、）

       1. 女:戴上它!

       男:不戴比较爽.

       女:戴了安全点.

       男:相信我的技术.

       女:不戴就不让你上.

       男:不戴才像男子汉.

       女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

       2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

       3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!

       4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在上的!你笑什么笑`!?"

       5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"

       6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.

寻觅有趣的笑话

       1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

       “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

       百元钞想了一下说：

       “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

       2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆 ……”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

       蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，

       蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

       蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

       蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

       4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

       熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

       5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

       乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......

       然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

       过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

       于是蚂蚁也上来了。

       蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

       你们知道蜗牛说什么吗 ？

       蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

       6、有一对男女正在吃晚餐

       那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

       男生看了女生一眼又继续吃晚餐

       女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

       男生终于说：爱

       女生又问：那你要怎么证明？

       忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

       且问女生 :你有没有十元？

       女生拿了十元给了男生......

       男生就把四十元放在桌上

       过了一会儿 .....

       女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

       男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

       7、一天逛小吃街

       发现一家卖蛋塔的店

       每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

       我问店员 : 请问这是单卖的吗？

       店员 :不，这是日本的。

       8、有一天，一家失火了，

       爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

       妈妈很紧张的在屋外大喊：

       “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

       儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

       妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

       过了五分钟，儿子还没出来......

       妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

       儿子说，“我在脱袜子阿........”

       9、有个人到河边钓鱼

       先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

       没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

       他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

       “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

       10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

       老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

       对法国人说：你说你是工程师，你负责矿的。

       而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

       然后隔周，他们开始上工。

       几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

       德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

       「 Surprise!」

       11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

       “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

       “太阳。”病人回答。

       “ 那你还想看多远！”

       12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

       蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

       牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

       猪说：放屁的人一定会脸红。

       忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

       13 、有个人一天碰到上帝......

       上帝突然善心打算给那人一个愿望......

       上帝问 ......

       你有什么愿望吗......

       那个人想了想......

       听说猫都有 9条命......

       那请您赐给我 9条命吧 ......

       上帝说......

       你的愿望实现咯......

       一天，那个人闲来无聊 ......

       想说去死一死算了......

       反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上 ......

       结果一辆火车开过去 ......

       那人还是死了 ......

       这是为什么呢？

       因为那列火车的车厢有10节 ......

       14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......

       殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

       pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度时 ......在最的那一刻 ...... 受不了......挂了

       管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？

       pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

       他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

       管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

       pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

       管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......

       pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

       他以为...... 有人给他拍照......

       15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

       直到唐朝，事情才有了转变 ……

       唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

       祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

       在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

       玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

       从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

狗娃和奶奶续写作文

       据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

       小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

       因为：真像大白

       2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

       走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

       结果他就把皮给剥掉了.

       结果后面的香蕉就跌倒了.

       5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

       6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

       7、伸四个指头，

       是几？

       FOUR，

       弯曲四个指头，

       是几？

       WONDERFUL~！

       8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

       “你们为什么吃草？”

       “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

       “真是的，上车吧，到我家去。”

       “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

       “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

       “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

       “没关系，都叫来，快去1

       就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

       百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

       1、还有菜吗？--

       化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

       有个学生提问：“还有菜 吗？”

       2、验算—

       考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”

       学生答：“我在验算。”

       3、到哪里--

       某日，一位**打电话叫出租车。**：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”

       司机：“那你穿着什么衣服呢？”**：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

       司机：“到哪里？”

       **：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

       4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

       5、看腿识人--

       在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。

       一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”

       教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”

       恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

       6、乞丐与吝啬鬼--

       一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

       乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”

       乞丐：“面包屑也行。”

       吝啬鬼：“也没有！”

       乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

       乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

       7、俘虏和马--

       一个骑兵在作战中不幸被俘。

       “我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

       骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

       骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

       首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

       8、抢答---

       一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”

       那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”

       然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”

       男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”

       这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

       9、区间站 ---

       一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”

       乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”

       当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。

       这位乘务员说：“老兄，你真，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

       10、夸耀---

       一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

       一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

       11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

       12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个**说他想要一张靠窗户的，**跟他说没有了。

       登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

       鬼魂索命

       从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗” 他被吓呆了一句话说不出

       女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

       夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已 经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！

       可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是。他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。

       那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“**，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”

       那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”

       “那怎么好意思。”

       “就这样吧！”司机坚持着。

       那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门.

       司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？

       司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，

       “那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

       “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边。”

       3)有两个人

       在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。

       不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”

       但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来访小志让他带他去看发生的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，

       上写：交通安全，有责 。

       4)三个鬼的投诉

       有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现 在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

       于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

       第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿 。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在 栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

       第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里 晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲冰箱里去了！我就不明 白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

       5)厕所遇鬼

       楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：

       “要红色的手纸还是白色的手纸？”

       楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

       看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

       鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”

       “我一直用体育类报纸。”

       夜里，楚阳向第三次上厕所。

       “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

       “我……我只想撒尿。”

       (6)猛鬼电话

       以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前。小明家的电话号码是444--4444，常常有奇怪的电话打进来.

       某天12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444—4444吗？可不可以帮我 打119报警？我好惨啊！.”

       小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”

       那人：“我只能打电话到444--4444，没办法打给别人。”

       小明吓死了，赶快挂上电话，

       只能打到444--4444？ 难道是鬼？！

       过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响.小明只好把电话接起来。

       那人：“请问这里是444--4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！

       我的手指卡在电话拨孔里！”

       (7)见鬼

       二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家。当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。

       其中一位男子便说：“我的天啊！先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”

       老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了！”

       (8)鬼火

       在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的 后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个 坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听 坟头后面传 来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次 。”

       9)洋娃娃

       有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月

       等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思,有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

       10)鬼妇人

       话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长。最可怕的路上。

       计程车司机开过那里

       有个妇人在路旁招手要上车

       一路上蛮安静的

       直到那妇人说话了

       她说：“苹果给你吃很好吃的哦。”

       司机觉得很棒，就拿了。

       接着吃了一口。

       那妇人问：“好吃吗？”

       司机说：“好吃呀！”

       妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊。”

       “哇，&*?$#@”,司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。

       只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：……

       想知道她说什么吗？

       “但我在生完小孩后就不喜欢吃了……”

       当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上些了四个大字：“武运长久”。

       1黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！ 都是猿粪啊！

       2鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

       3一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。

       某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。

       於是小吴问：「**，你下面有人洗吗？」

       那**听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

       4年度女实习生大奖：一农场实习生

       一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动 手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。

       农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

       颁奖辞：用实践证明只要努力就可以得到你想要的。

       5年度服饰大奖：丁字裤

       以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

       颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

       6年度服务业用语大奖：

       我不能给你幸福，但可以给你舒服！

       颁奖辞：舒服一时，幸福一生.

       7一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       8很早的时候，有一个美国人，法国人和中国人被同时沦落在一个荒岛上。

       岛上什么也没有 于是他们三个人只能向神求救，果然不负有心人 ，神仙出来了说；我答应你们每人三个要求你们谁先说？

       美国人前先说：1 我要100万个金币 2 给我6个美女，3 让我离开这里 。

       神仙一挥袖子 美国人消失了。

       神仙对法国人说：你呢？

       法国人：我要200万个金币 12个美女 然后离开这里 。

       神仙 有一挥袖子 。。。。

       神仙问中国人：你呢？

       “给我来瓶二锅头 ” 喝下去后 说：在给来一瓶 。 第3 ，我一个人喝酒没意思让他们俩回来陪我喝酒。。。

       于是。。。。。。

       回来后 美国人和法国人 无奈得很 没办法 只能再次拜神 以求显灵。。

       果然神仙有出来了 说这次我只能没人答应你们2个要求了 ，你们谁先来？

       美国人 长了个心眼 说：让他（中国人）先来 ，他先来。。

       中国人说 ：给我来瓶二锅头。 神仙赶紧问 第2个呢？

       当时中国人正在喝着那二锅头 来不及说话 就不耐烦地说 ：行了，行了没你事了 ，你走吧。。。。

诸位帮忙：特求经典笑话，谢谢各位

       1. 狗娃和奶奶结婚了么

        一直到结局都没有结成，狗娃和奶奶到狗娃山**资料，发现日本人第二天要轰炸根据地，然后被敌人发现了，为了掩护狗娃，奶奶断后被捕。

        日本人将奶奶挂在旗杆上想诱捕狗娃，奶奶大喊暗示狗娃不要管她赶紧回去送信。狗娃知道日本人即将行动，时间紧迫，他让小个子在十点引爆把狗娃山寨给炸掉，以破坏敌人的轨迹。

        狗娃孤身回去救奶奶。狗娃自己上山装被捕，找准机会挟持了猿飞，救下奶奶，此时李冬青像毒蛇一样盯着狗娃，狗娃让奶奶快走，分神之际李冬青出现与他扭打在一起，奶奶边打边退，掩护狗娃。

        狗娃和李冬青肉搏升级，最终用猿飞的刀杀了一生的仇敌。狗娃和奶奶汇合到一起，两人被特战队追击的东躲西藏，此时小个子已经在倒数引爆，狗娃和奶奶一起牵着手躲在石头后面，爆炸突起，浓烟滚滚。

        狗娃山化为虚无，特战队也被炸上天。瓦解了日军突袭八路军总部的阴谋、、、剧情没有交代狗娃和奶奶最后是生是死，但是个人猜测他们两个人是死了的，虽然这个想法有点残忍、、、。

       

2. 潮州有个男孩和奶奶,奶奶摔倒续写作文

        在我的记忆深处，有许多值得我去怀念和回味的人，每个人就像一个个小故事一样在我的头脑中保存着、积累着。慢慢地这些人和事就如一本宝贵的故事书，融入着浓浓的亲情，感受着亲人的细腻的关怀，时常在头脑里翻阅着，让我总是不由自主地想倾诉一些心里话，今天我就来说说我的奶奶吧。

        我的奶奶是一个留着齐耳的短发，中等身材，看起来胖乎乎的和蔼可亲的老人，也是个既严厉又让人敬佩的人，她很乐于助人，善解人意，奶奶的笑容很慈祥。她特别疼爱我们，在我们的学习生活中总是能感受奶奶那浓浓的爱意。

        每当我放学回家的时候，都能看见奶奶在厨房里忙碌的身影，远远的就能闻到饭菜的香味，我的肚子就不由自主地咕噜咕噜的叫了起来，奶奶端着那美味的菜肴，亲切地对我说：“肯定肚子饿了吧，快去洗手来吃饭吧。”“多吃点！还有要多吃青菜！”“呵呵！还是奶奶最了解我了。”我拿起碗筷，‘狼吞虎咽’吃了起来，还是奶奶做的菜最好吃了。

        有时我受委屈的时候，或者是给爸爸批评上完‘行政课’的时候，她就会拉上我的手，摸着我的头把我带进她的房间，给我分析为什么会给爸爸批评，给我说做人的道理，让我知道要及时改正错误。还有弟弟妹妹伤心时她会给予适当的安慰与鼓励，会带他们出去散步、逗乐，让他们忘记委屈。她的这些做法让伤心、哭泣的我们多了一份力量。

        当然，在和蔼的背后还有严厉，奶奶是一个很有原则性的人，该玩就玩的痛快、该学就要认真的学习。当我们犯错误、做错事的时候，她也会惩罚我们，而且还会骂我们，我知道她是为了我们的将来着想，有时骂得不是很好听但是我都是听着，心里想着：“她是我的奶奶，我要尊重她！”所以，要是不想听到那些话，就得做好每一件事，努力达到最好，呵呵！

        奶奶也很会处理人际关系，在家楼下的花园里，往往可以看到奶奶和她的一些老朋友在聊天，有时候还会送礼物或者到他们家里去坐坐，喝喝茶。奶奶还很愿意帮助别人，记得有一次在公园里，有一个小男孩和家人走散了，奶奶知道了就带着他们去找，最后终于在一个花丛下找到了，小男孩的家人很感谢奶奶，还特地到家里做客呢！

        奶奶她是我的精神支柱是我的生活引导者，不管在生活还是学习中，她都给了我无微不至的关心和帮助。奶奶对我的关怀我永远不会忘却，我会好好地珍惜奶奶对我的疼爱，我会好好孝敬她，用我的实际行动来报答奶奶苦心的付出！

        感谢您，我亲爱的奶奶！

3. 小学生作文：续写关于小狗的故事

        李刚把一只刚出生几天的小狗带进教室，放在抽屉里，小狗汪汪的叫声，引起了老师的注意，同学们便不约而同地把目光投向李刚，面对老师以及同学们犀利的目光，李刚的脸红了，不安地低下了头，看着抽屉里面的小狗，似乎这是只有小狗能够理解自己。“李刚，你在做什么，”说着，老师走了过来，“抽屉里面是什么？拿出来我看一下。” 李刚不得已，拿出了小狗，老师看见以后并没有说什么，这时候的教师静得很，似乎一根针掉在地上都能听得见，李刚等待着老师批评，出人意料的是老师很平静，淡淡的说：李刚，这是课堂，为什么带小狗来学校？这样不但影响课堂秩序，而且还会分散你的注意力，现在把这只小狗放到外面去，放学后带回家。以后不允许再发生这样的事情”。李刚看这小狗，轻轻的抽噎着，“老师，这是我昨天在马路边捡到的，当时正下着雨，我见它很可怜，便把它带回了家，还给它洗了澡，可是妈妈发现后，不让我在家里养它，说它脏，让我把它扔出去。我很爱这只小狗，不忍再让它到外面受苦”。老师听了以后，轻轻摸了摸李刚的头，说好孩子，老师能理解你，但是把它带到课堂上来是不可以的。这样吧，你先把它交给我来保管，说着，老师抱起小狗回了自己的办公室，并拿出零食喂了小狗，一天课程终于结束了，李刚不知道后面会发生什么事情，他还能不能继续养这只小狗呢？他怀着忐忑的心情走进语文老师的备课室，这是老师已经收拾好，抱着小狗对李刚说，李刚，走我陪你回家。

        到家以后，老师详细的讲了事情的经过，并对妈妈说：“小孩子有爱心是正确的，家长应该鼓励和支持，小孩子也有自己的空间。

        最后妈妈重于答应李刚继续养着这只小狗。

4. 黑头山有的狗娃和大奶奶故事剧目叫什么

        去黑头不是一次工作~

        要求最简单最有效的。。。可以用黑头导出液之类的~

        FANCL的很好，相比其它的导出液或是鼻贴来的要温和的多~但有点小贵~~~

        家美乐的黑头导出液 碧柔鼻贴都不错~ 平价些~

        但我不会用这类的产品

        会 *** 毛孔，毛孔越来越大，黑头越来越多~~~

        建议在第一次清理只能用鼻贴或是导出液~这样干净

        然后不要等到下次你已经清楚的看到黑头的时候再处理~

        第一次清理干净三五天后~就可以用深层清洁类的泥膜清理~

        或是用珍珠粉，这个方法虽然知道的人多，但用的正确的却不见几个~

        最好不要用水改成蜂蜜~水容易干掉，没揉几下全干成小虫子似的掉下来，浪费还不起作用~

        下面是我常发给别人的~直接复制来了~希望对你有点帮助

        *如果很顽固的黑头，第一次清理，可以用导出液清理，用后一定要用收缩水~~

        三五天后开始用温和的方法保持毛孔干净~

        可以使用泥膜做深层清洁~效果最明显同时还可以控油~~~绿泥很不错~~

        我用珍珠粉+蜂蜜去全脸的黑头，五天一次，控制的很好~

        0.3克珍珠粉加一勺或两勺蜂蜜，调均后以 *** 式涂满全脸，稍两三分后，准备一个带喷嘴的小瓶子装上矿泉水喷几下，然后还是继续 *** ，一会就会有一个个小东西就在指肚间转了~~~

        稍费点时间~~求急求快不成~

        有人说珍珠粉里加水，但水干的快，没揉几下干了像小虫子似的掉下来，浪费还清理不到位~~

        三五天后，也可以用BB油来清洁，但常用会不会起脂肪粒看自己肤质了~

        黑头不是一天长出来的，所以长期的清洁控制比等它明显了再处理效果好~

        温和不 *** ~同时毛孔干净自然就不会长黑头，也就缩小了~~~

        保养是长期的，太着急会有反效果~~~

晚间故事给女朋友听

       1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

       2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

       3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

       4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

       儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

       苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

       5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

       6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

       7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

       8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

       9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

       10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

       11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

       12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶地说：小子！把胡萝卜交出来！

       13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

       14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

       15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

       16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

       17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，，谁吐这么圆？

       18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

       19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

       20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

       21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

       22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

        晚间故事给女朋友听

       　晚间故事给女朋友听，故事是很多人都喜欢的，特别是一些女孩子不管是小时候还是长大了都是一如既往的喜欢听故事。那么晚间故事都有什么呢？下面我整理了晚间故事给女朋友听分享给大家。

　晚间故事给女朋友听1

       　有一个国王，他的每一件东西，都要比任何人的更大、更好。他居住在一个很大的宫殿里；他戴着很大的，实际上很不舒服的王冠；他睡在一张巨大的床上，床是那么高，爬上爬下要使用一架。国王的牙刷是那么大，要有两个人才能搬动它。

       　厨房里的大钟响起了，那声音简直要震聋人的耳朵。那是开始给国王准备早餐的信号。

       　国王的餐刀和肉叉是那么大，悬挂在天花板上的绳子和滑轮上，要使用它们很困难。

       　他最喜欢的食物是巧克力糖。他派侍从出去办，他们给他搬来了从来没人看见过的，最大的巧克力棒，因为太大了，它一直伸到宫殿的大门外面。于是国王只好到外面去，从棒梢上一点点咬着吃。

       　“多好吃！”他说，“这是最大和最好的巧克力棒，正好适合我这最伟大人物的胃口。”他吃了一些，又吃了一些，一直到……

       　“帮帮忙！牙科医生。我的牙齿疼极了。”国王叫道。

       　“为国王治病的每样东西都必须用最大的。”牙科医生牢记这一条。于是他吩咐铁匠制造一把巨大的钳子，去拔出国王的牙齿。

       　当国王看到那把巨大的钳子，牙科医生又把他捆在椅子上的时候，他感到很不舒服。所有的人，有的推有的拉，最后终于拔出了那颗小小的坏牙齿，国王那极大的牙痛消除了。

       　第二天，国王命令侍从们把钳子搬开。

       　“把钳子改制成一只鸟笼或者别的什么东西。”他命令说。因为钳子的形状使他想起了鸟笼。

       　一只漂亮的大鸟笼制造出来了，但铁栅栏间的空档是那么宽，鸟儿放进笼里又飞了出来。

       　“真叫人失望。”国王说。

       　不久以后的一天，一只巨大的鹰飞到宫殿上空，想去抓几只小鸟。小鸟们敏捷地飞回新鸟笼，感到十分安全，因为鹰没法通过那些铁栅栏。国王很高兴。

       　“我知道最大总是好的。”他说。

       

       　接着他又产生了另一个念头，他命令侍从们建造一个最大的花钵，在里面填上大量泥土。一只郁金香球茎种在花钵中央。

       　“在这么大的花钵里开出的郁金香，一定要成为世界最大和最好的郁金香。”国王说。

       　国王在等待郁金香长大的时候，又命令侍从在地上挖了一个供他钓鱼的池塘。但开头给他拿来的钓鱼竿太小了。

       　“我必须有一根最长的线，”他命令，“我要抓一条世界上最大的鱼。”

       　侍从们知道，在国王没有钓到最大的鱼之前，是不会让他们休息的，于是他们弄来了一条鲸鱼，把它扎在鱼钩上，国王见自己钓到了这么大的一条鱼，非常高兴。但那鱼太重了，他举出水面时又让它滑脱了。

       　每天早晨，国王爬上大花钵去看郁金香有没有长大。但始终是老样子。国王的园丁只得安慰他。

       　“世界上最大和最好的花，生长期要比普通的花更长。”他说。

       　最后，在春天里的一天，国王又爬上花钵，只见还是老样子，但一朵红色的郁金香已经平静地开放在花钵中间。国王看了很长时间，觉得它并不大。它是小的——但非常美丽。

       　“也许，最大的不一定是最好的。”国王说，他不得不惊服大自然的造化，“我不可能使它成为世界上最大的花。也许这样更好。”

　晚间故事给女朋友听2

       　古时候，有一个年轻勇敢的国王，统治着一个相当大的国家。他很爱自己的百姓，认真地为他们办各种事情。为了知道人民生活状况，他曾几次乔装打扮，到民间私访。

       　一天，当他路过一户人家的窗前时，听见几个姑娘起劲地议论一件事情。

       　国王站在窗外的一侧，很感兴趣地听了一会儿。原来她们是三姐妹，趁父母不在家时，私下议论自己的婚姻大事。只听大姑娘说：“我希望，我能和国王的厨师结婚，这样，以后我能每天吃上好饭菜。”“我的愿望是，和国王的大管家结婚，”二姑娘紧接着姐姐的话说，“到那时，我就能经常穿上漂亮的衣裳，住在豪华的房子里。”最小的姑娘什么也没有说。

       　“你为什么不把自己的心思告诉我们呢？”两位姐姐问她。她若有所思，但仍然闭口不言。越是这样，她的两位姐姐越是不肯罢休，硬要她把自己的意愿告诉她们。

       　“如果我能如愿的话，”三姑娘在姐姐的追问下终于说出了心事，“我愿做国王的妻子，到那时我将成为王后，能够帮助国王料理国家大事，使我们这里国强民富，变成个人间天堂。”国王一直听完她们的谈话，才回到王宫。第二天，国王、厨师和大管家都打扮成新郎模样，一起来到姑娘们的家。姑娘的父母又惊又喜，满口应允亲事。三个姑娘的婚事都如愿以偿了。她们跟着各自的丈夫，各回各家，开始了美满幸福的新生活。

       　可是，随着时间的流逝，两位姐姐逐渐对做了王后的妹妹起了忌妒心。

       　因为她们觉得妹妹在各方面都比她们的日子过得好。

       　一年以后，王后生了个男孩。在孩子出生的时候，两位姐姐以照料妹妹为名来到王宫。

       　忌妒心使两位姐姐对亲妹妹起了恶意，她们趁妹妹还没看见自己的儿子之前，偷偷将儿子抱走，换来一只猫放在原来的地方。

       　之后，两位姐姐抓住机会，把孩子放进一只瓷盆里，盖上盖，扔到河里冲走了。

       

       　国王知道妻子生了一只猫，很苦恼。可怜的王后一连哭了好几天。

       　两年过去了，王后又生了一个儿子，可是她的姐姐们又把她骗了。在王后还没见到孩子的时候，她们又把孩子抱走了，换来一对小鸟。她们还像上次那样，把孩子装进一只瓷盆里，盖上盖，扔进河里冲走了。国王和王后对自己的苦命，非常痛心。

       　又过了两年，王后又生了一个孩子，这次是个女孩。但是两个黑心肠的姐姐又暗地里下了毒手，抱走了她的女儿，偷送来一个洋娃娃。又把小女儿装进瓷盆，丢进波浪翻滚的河水里。

       　国王听说王后第三胎生的又是一个怪东西，精神上受到莫大的打击。他心里产生了这样的疑心：王后是女人，还是妖婆。这种想法，使他决定抛弃王后。一天，他终于下令将王后赶出王宫。

       　无辜受害的王后走了，她住进了一间矮小的茅棚，过着乞哀告怜的生活。

       　没有任何人关心她，照料她。

       　说来也巧，被河水冲走的孩子们没有死。在河的下游，离岸边不远的一个地方，住着一个婆罗门。第一只瓷盆冲来的时候，婆罗门正在河里洗澡，他把瓷盆端到岸上打开一看，是个新生婴儿，心里高兴极了。

       　婆罗门家里没有孩子，就老两口。他三步并作两步走，想赶快把孩子抱回家，也好让老伴享受享受这有子的快乐。他一进门就把孩子放到老伴的怀里，眉飞色舞地说：“看见了吗？老天爷赐给了我们一个儿子，我们要把他精心养大，我们家后继有人了！”从此，婆罗门夫妇细心周到地抚养着这个男孩，他们给他取名叫阿伦。

       　转眼，两年过去了。一天婆罗门在河里洗澡的时候，又从上游冲来第二个瓷盆。他打开盆盖，见里面又放着一个男孩，高兴极了，赶紧抱起就往家跑。老伴为得第二个儿子也乐得合不上嘴。他们给他起的名字叫吴伦。

       　“如果能再有一个女儿，那该有多好啊！”婆罗门的妻子望着两个漂亮的儿子深情地说。又过了两年，婆罗门果然又在河里捡到一个女孩。“快来看看吧，我的老婆子，你的愿望又实现了，”婆罗门一回到家门口，迫不及待地对妻子说，“快接住吧，这就是你日夜想念的女儿。”老两口给女儿取了个名字叫金兰玛拉。

       　婆罗门很有钱，他不惜耗费大量钱财，想办法使三个孩子都受到好的教育。随着年龄的增长，两个儿子长得英俊漂亮，女儿越发美丽动人。他们丰衣足食，日子过得很快活。

       　但是，婆罗门和他的妻子都已经老了，几年之后，相继离开了人间。

       　婆罗门原来住的那个家，已经多年，变得非常破旧。阿伦、吴伦和金兰玛拉兄妹三人长大以后，决定再建一所新的住宅。

       　他们三人用婆罗门留下的一笔财产，在一年之内建成了一个新家，宽敞漂亮，像王宫一样富丽堂皇。他们又花了很多钱买了贵重而珍奇的装饰品，把整个家陈设得井然别致。家门口还建造了一个使人留连忘返的美丽的小花园。

       　一天，一位出家人来到他们家门前，阿伦、吴伦和金兰玛拉很尊敬地接待了他。出家人深受感动，他称赞他们兄妹三人的为人和这座令人羡慕的住宅。

       　“你们这里样样齐全，一切都好，”出家人说，“只是缺少一件东西。”“那件东西是什么呢？”三兄妹问道。

       　“离这里很远的地方，有座山，”出家人说，“那座山峰上有一棵金树，树上住着两只鹦鹉。你们要是能把那两只鹦鹉带回家，就会享受到人间的全部快乐。”兄妹三人聚精会神地听着出家人的讲述。“但是，要到达那座山峰，再把鹦鹉捉回来，需要有特大的勇敢。”出家人继续说，“还有一个最大的困难，那就是当你捉到鹦鹉回来的时候，不管出现什么情况，千万不要扭头朝后看。如果记不住我的劝告，你们会马上变成一块石头。”“我们一定努力去做，”三兄妹说，“我们将会按照您说的去做，一定把鹦鹉捉回来。”出家人向他们表示了良好祝愿后，就走了。

       　阿伦首先出发，去捉鹦鹉。他走了几天几夜之后，才来到那座山峰。他一见金树和银树上的两只鹦鹉，高兴极了，很快爬上树，把鹦鹉捉到手。可他在高兴之际却把出家人的嘱咐忘记了。

       　在他手捧鹦鹉往回走的时候，忽听背后有一个声音叫他，他毫不介意地回头看了一眼，就在这一刹那间，他变成了一块坚硬的岩石。鹦鹉也飞回金树上。

       　许多天过去了，吴伦见阿伦老不回来，放心不下，于是他也离开家，去寻找鹦鹉。但是，吴伦的遭遇和阿伦一样，由于没有牢记出家老人的话，也变成了一块石头。

       　金兰玛拉多么盼望两位哥哥能早日回来啊，可是多少天以来，连他们的影子都没有见到。最后，她决意自己亲自走一趟。她出发时，装扮成了一位男青年。很多天以后，她终于登上了那座山峰。她找到了金树，捉住了鹦鹉，就下山了。

       　猛然间，她听见背后有人呼唤她：“金兰玛拉，金兰玛拉。”但是金兰玛拉没有回头，她牢记出家人的话，快步向前走去。

       　过了一会儿，好像又有声音在她身后响起：

       　“金兰玛拉，金兰玛拉，快快回来，快快回来！”可是，不管背后发生了什么事，金兰玛拉始终没有理会，硬是不回头，一个劲地往前走。她捉着鹦鹉来到山下时，那位出家人正在等她回来。

       　“你真是人间最勇敢的姑娘啊！”出家人激动地说，“你办到了千万个小伙子没能办到的事。”出家人指了指金兰玛拉身后的一块块岩石，把一个罐子递给她：“拿着这一罐圣水，把水洒在每一块岩石上。”金兰玛拉按照出家人的.话，把圣水洒在岩石上。

       　转眼功夫，岩石不见了，原地站起来无数个男青年，他们都躬身向金兰玛拉祝贺，并感谢她，使他们重新获得生命。这些男青年中也有她的哥哥阿伦和吴伦。

       　阿伦、吴伦和金兰玛拉道谢了年老的出家人后，返回家中。

       　他们把鹦鹉放在金色的鸟宠里，好好地喂养着。

       　在许多事情上，鹦鹉像人一样为主人出主意想办法。一天，鹦鹉要兄妹三人把附近茅棚里住的一位老妇人领到家里来，并把老妇人的身世告诉了他们。于是他们把老妇人安排在自己家里住下。

       　不几天，鹦鹉又说：“你们要像对待妈妈一样对待她，要好好照料她。”他们兄妹三人接受了鹦鹉的劝告，老妇人也真的像妈妈一样和他们生活在一起。

       　有一天，鹦鹉又要他们邀请国王来家做客，并告诉他们如何做饭，怎样招待国王。

       　于是，兄妹三人举行了一个盛大的宴会，邀请了国王和几个主要大臣。

       　国王和大臣们受到他们热烈的欢迎。

       　吃饭时间到了。金兰玛拉把所有的宾客迎进了餐厅。

       　国王被安排在一个特殊的位子上。鹦鹉蹲在笼子里观察着周围的一切。

       　饭菜端上来了。国王的饭菜盛在几个金盘子里，他一个接着一个尝着各种菜肴。可是，使他大为吃惊的是，所有的菜全都是用石头做的。他吃了半天，连一种菜都没吃进去。

       　国王生气了，他怒视着金兰玛拉和她的两个哥哥。

       　“你们哪来的胆量，敢用石头做的饭菜来戏弄国王？”他气得大喊起来。

       　还没等有人回答国王的话，一只鹦鹉说起话来：

       　“大王，请您先回答一下我的问题，然后我来回答您所提出的一切问题。”国王惊讶地看着那只鹦鹉：

       　“你有什么问题，就提吧？”“难道一个女人，”另一只鹦鹉问道，“一个有血有肉的真正女人，能够生出猫、鸟和洋娃娃吗？”国玉立刻想起了往事，多年前的一件令人痛心的事情像闪电一样出现在脑海中：别人曾说他的年轻的王后生了猫、鸟和洋娃娃。现在经鹦鹉这么一说，他觉得鹦鹉的问话是对的，人终归是人，不可能生出动物、鸟类和洋娃娃。

       　“不，”国王回答说，“这是不可能的。但是劳驾你真的告诉我，”他继续说，“很多年以前的那件事到底怎么啦？”两只鹦鹉把王后生孩子时的所有真实情况，一一告诉了国王。

       　“您的孩子现在就在这里，”鹦鹉说，“他们叫阿伦、吴伦和金兰玛拉。”国王不胜欢欣，他紧紧地拥抱住自己的儿子和女儿。然而看到孩子，想念自己失去的王后，心情更悲伤起来。

       　“现在我那可怜的王后不知去向，是由于我的愚笨，她才被赶出王宫！”他向鹦鹉哭诉着。

       　“她就在自己孩子们身边。”鹦鹉答道。

       　听说王后就在这里，国王、阿伦、吴伦和金兰玛拉又惊又喜。

       　兄妹三人走进内室，把在鹦鹉劝告下带到家里的那位老妇人请到餐厅。

       　“我们在一起生活了好长时间，原来您就是我们的妈呀！”三个人情不自禁地说。王后高兴地把孩子们搂在怀里。她的眼睛里立刻涌出了喜悦的泪花。

       　国王带着离别多年的王后和孩子们回到王宫。从此，他们又过上了幸福和睦的家庭生活。

　晚间故事给女朋友听3

       　太阳像个大火球，整天在天上滚来滚去，时间长了，大家都很讨厌他，都不想再跟他玩。大家都想念雨娃娃，因为好长时间没有看到他了。

       　小草娃娃渴得难受，耷拉着脑袋，无精打地说：“我快渴死了，雨娃娃什么时候给我送来甘泉啊？”

       　小树姑娘满头绿发已经变黄，她望着天，叹了口气：“雨娃娃什么时候来给我洗头啊！”

       　岸上的小狗伸出长长的红舌头，不停地喘气，他望望天，气喘吁吁地说：“太阳害得我得了哮喘病，雨娃娃，只有你能治好我的病，快来帮我看看吧。”

       　池塘里的水越来越少，鱼儿的家越来越小，他们感到害怕，都在呼唤着：“雨娃娃，快来救救我们吧！我们的家要是没了，我们可怎么生活啊！”

       

       　大家都很热，蝉弟弟们的嗓门大，他们不停地叫喊雨娃娃，只有雨娃娃才能赶走酷暑。蝉弟弟们没有辜负大家的希望，他们飞到树上，亮开了大嗓门，不停地叫着：“热啊，热啊！雨啊，来吧！”

       　好久不见雨娃娃，小青蛙们在池塘里、草丛边，望着天，异口同声地叫道：“呱呱呱，雨娃娃，快来吧。”

       　听到大家的呼唤，雨娃娃高兴地来了。他带着大鼓，先来一段前奏“轰隆隆”，然后哗啦啦唱起歌来。他还带来了调皮的风哥哥。风哥哥到处乱跑，教小草跳舞，教树叶鼓掌。雨娃娃给小草洗脸，给小树洗头。小树的黄发又变绿了，他还治好了小狗的哮喘，救了小鱼的命，大家都非常感谢他。瞧！小朋友在外面玩着、闹着，多么开心啊！

       今天关于“景区捡到娃生气大喊!”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“景区捡到娃生气大喊!”，并从我的答案中找到一些灵感。